第139章 单郁儿:不低头,不认输
曾经有一部火遍大江南北的电影,里面有一句经典的台词:“我猜中了开头,却没能想到结尾。”
一想到那句话的时候,我泪流满面。
现实与电影相反,我既没猜中开头,也没能想到结尾,故事就这样尘埃落定了,该幸福的人继续幸福着,不幸的人却从一开始就没能得到幸福,甚至将来也不会有幸福了。
我去了心理医生那里,我求她给我开镇定片,一日日得不到解脱真的是很麻痹的抽痛。我每晚都从一个男人身边醒来,然后哭着拨打一个永远不可能打通的号码,我要告诉他,只是想告诉他,我爱他,从一开始就是,无关那个可笑的报复。
可是他不接,他不听,甚至那个号码成了空号,我还是疯了一样躺在别的男人怀里死掐着手机,就接一次好不好?就一次,我只想告诉你,我爱你啊!!
身后的男人疯了一样进入我的身体,我知道,他与我一样绝望,是啊,如果能够选择,凭他的条件怎么需要爱上我这样,为了别的男人而自虐的女人?我看得到他的好,清清楚楚,可心就是死黏在那边,我有什么办法啊?
直到彼此的身体开始抽搐麻木,泪光中,我才看到,又一个明天,已经来了。
我受不了这样的日子。
当我从梁辰的婚宴上看到她的时候,我就知道,我会不得善终,甚至不得好死的。不是吗?我的身体机能急剧下降,洗澡的时候我甚至能一根根数清自己的肋骨,明明我每餐都吃那么大盘的东西,哦,是了,我忘记了,吃完后我总是忍不住冲去厕所吐得一干二净。
小米每回总是欲言又止,我知道啊,她是真的关心我,可是我不需要啊,那份关心对我来说没有用,一点用都没有。
阴错阳差,我根本不是那个需要发泄报复的角色,我只是一个被抱错的孩子,所以这些年,我恨着的力量全都反噬,它们在黑暗中开始嘲讽我的可笑。我知道一定有一个人,站在透明的角落里冷笑。
单郁儿,你看吧,你就是上帝创作用来滑稽娱乐大众的一个人。
如果当年没有弄错,我根本就不用借着报复的理由肆无忌惮地爱上一个不爱我的男人,那样,我也许能过得更好吧。
可是,这世上,难有如果。
我的身体这辈子都忘不了第一个占有它的男人,我想我疯了,不然身上的人明明是余亚杰,可我为什么总以为是另外一个男人呢?
我一次次告诉我的心理医生,我知道,这世上,也许只有她听着我的话而不会鄙夷我了,我想到,那日阳光正好的午后,我对着另外一个女人傥荡地说,我爱一个男人。可现在,我只能付钱对着面前的心理医生一次次说着。
门外,是面无表情的余亚杰。
直到有一天,余亚杰站在我面前。
他告诉我,我不一定要被你糟蹋,他说早在见到梁若儿的时候,我就打算放手了,只不过后来你的可怜叫我又舍不得,他说,陪在你身边大半年,我可能摸到你的身体却永远碰不到你的灵魂,他说,既然这样,我走了,你照顾好自己吧,他是永远不会看你一眼的,可能你死了的时候他会挑下眉罢了。
然后,我看着,我生命里第二个男人,一个与我发生关系无数次的男人,转过身决绝地走了。
我曾经无数次在他身下高潮,我在自己的记事簿上算着,这样的男人会忍我多久呢?我现在知道了,是六年零五个月,差一点就到七年了。
公寓里只剩下我。
工作室里,直到小米犹豫地开口说要离开后,我点了点头,给了这个小姑娘一个拥抱,我告诉她,这座城市太累了,找一个能爱你的男人过日子吧。
小米点了点头,我笑着回自己的办公室。
工作室关门了,我整日地在家里。
笔记本,泡面,床。
我不用化妆,不用穿精致的衣服,我只需要用笔记本做些设计,然后会有薪水打进来,然后我就网购一箱箱泡面,困了的时候就自动爬到床上去睡觉。
我爱上裸睡的味道,但我却在网上买了不同款式的睡衣,我想,我是真的病了。心理医生打电话问我,为什么不去了,我笑着告诉那边,我要结婚了,所以,我病好了,谢谢你。
挂断电话,我靠着墙壁哭得厉害,压抑地哭声拧在臂弯里面,我想,世界上那么多人,为什么就是我成了笑话呢?
每天夕阳的时候,我会走到阳台上,晒晒太阳,我看到楼下社区里面有小孩子放学回家,唧唧咋咋地讨论着什么,我才想起,从小,我就没什么朋友。我背负着一个根本不属于自己的恨意过了大半辈子,我是可悲的。
我联络了买家,我开始办理出国的手续,我忽然想看看这个世界,到底是怎样的了,但是在走之前,我要见见那个女人,我一直以为抢走我幸福的女人。
当我说出我跟他上床了,并且保持了三年的关系的时候,一个巴掌狠狠的甩在了我的脸上,我看到他追着她出去说了什么,咖啡厅里所有的人都往这边看,我理了理自己的发髻,我知道,我即便苍白也是美丽的。
“他哄老婆,你们看什么看?”
不是不爱了,只是看开了,滦彦,你这般糟蹋我的爱,我竟然还爱着你,我他妈的犯贱啊。
机场上,没有人送我,我收拾了一个简单的行李,我想到公寓那一箱箱的泡面,还有衣柜里满满的睡衣,我想到那个租下我公寓的小白脸,忽然就笑了。
不回头,不低头,不认输。
我离开,只是因为生活掐住我的喉咙,我喘不过气来,我不想死,我想给自己一次重生罢了。
飞机起飞的那一刻,我身体感受到了无比的压力,漂亮的空姐过来,“小姐,忍一忍,一会儿就会好受的。”
我点头,爱的惯性曾经那样窒住我的呼吸,忍一忍,便也就海阔天空了。
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一想到那句话的时候,我泪流满面。
现实与电影相反,我既没猜中开头,也没能想到结尾,故事就这样尘埃落定了,该幸福的人继续幸福着,不幸的人却从一开始就没能得到幸福,甚至将来也不会有幸福了。
我去了心理医生那里,我求她给我开镇定片,一日日得不到解脱真的是很麻痹的抽痛。我每晚都从一个男人身边醒来,然后哭着拨打一个永远不可能打通的号码,我要告诉他,只是想告诉他,我爱他,从一开始就是,无关那个可笑的报复。
可是他不接,他不听,甚至那个号码成了空号,我还是疯了一样躺在别的男人怀里死掐着手机,就接一次好不好?就一次,我只想告诉你,我爱你啊!!
身后的男人疯了一样进入我的身体,我知道,他与我一样绝望,是啊,如果能够选择,凭他的条件怎么需要爱上我这样,为了别的男人而自虐的女人?我看得到他的好,清清楚楚,可心就是死黏在那边,我有什么办法啊?
直到彼此的身体开始抽搐麻木,泪光中,我才看到,又一个明天,已经来了。
我受不了这样的日子。
当我从梁辰的婚宴上看到她的时候,我就知道,我会不得善终,甚至不得好死的。不是吗?我的身体机能急剧下降,洗澡的时候我甚至能一根根数清自己的肋骨,明明我每餐都吃那么大盘的东西,哦,是了,我忘记了,吃完后我总是忍不住冲去厕所吐得一干二净。
小米每回总是欲言又止,我知道啊,她是真的关心我,可是我不需要啊,那份关心对我来说没有用,一点用都没有。
阴错阳差,我根本不是那个需要发泄报复的角色,我只是一个被抱错的孩子,所以这些年,我恨着的力量全都反噬,它们在黑暗中开始嘲讽我的可笑。我知道一定有一个人,站在透明的角落里冷笑。
单郁儿,你看吧,你就是上帝创作用来滑稽娱乐大众的一个人。
如果当年没有弄错,我根本就不用借着报复的理由肆无忌惮地爱上一个不爱我的男人,那样,我也许能过得更好吧。
可是,这世上,难有如果。
我的身体这辈子都忘不了第一个占有它的男人,我想我疯了,不然身上的人明明是余亚杰,可我为什么总以为是另外一个男人呢?
我一次次告诉我的心理医生,我知道,这世上,也许只有她听着我的话而不会鄙夷我了,我想到,那日阳光正好的午后,我对着另外一个女人傥荡地说,我爱一个男人。可现在,我只能付钱对着面前的心理医生一次次说着。
门外,是面无表情的余亚杰。
直到有一天,余亚杰站在我面前。
他告诉我,我不一定要被你糟蹋,他说早在见到梁若儿的时候,我就打算放手了,只不过后来你的可怜叫我又舍不得,他说,陪在你身边大半年,我可能摸到你的身体却永远碰不到你的灵魂,他说,既然这样,我走了,你照顾好自己吧,他是永远不会看你一眼的,可能你死了的时候他会挑下眉罢了。
然后,我看着,我生命里第二个男人,一个与我发生关系无数次的男人,转过身决绝地走了。
我曾经无数次在他身下高潮,我在自己的记事簿上算着,这样的男人会忍我多久呢?我现在知道了,是六年零五个月,差一点就到七年了。
公寓里只剩下我。
工作室里,直到小米犹豫地开口说要离开后,我点了点头,给了这个小姑娘一个拥抱,我告诉她,这座城市太累了,找一个能爱你的男人过日子吧。
小米点了点头,我笑着回自己的办公室。
工作室关门了,我整日地在家里。
笔记本,泡面,床。
我不用化妆,不用穿精致的衣服,我只需要用笔记本做些设计,然后会有薪水打进来,然后我就网购一箱箱泡面,困了的时候就自动爬到床上去睡觉。
我爱上裸睡的味道,但我却在网上买了不同款式的睡衣,我想,我是真的病了。心理医生打电话问我,为什么不去了,我笑着告诉那边,我要结婚了,所以,我病好了,谢谢你。
挂断电话,我靠着墙壁哭得厉害,压抑地哭声拧在臂弯里面,我想,世界上那么多人,为什么就是我成了笑话呢?
每天夕阳的时候,我会走到阳台上,晒晒太阳,我看到楼下社区里面有小孩子放学回家,唧唧咋咋地讨论着什么,我才想起,从小,我就没什么朋友。我背负着一个根本不属于自己的恨意过了大半辈子,我是可悲的。
我联络了买家,我开始办理出国的手续,我忽然想看看这个世界,到底是怎样的了,但是在走之前,我要见见那个女人,我一直以为抢走我幸福的女人。
当我说出我跟他上床了,并且保持了三年的关系的时候,一个巴掌狠狠的甩在了我的脸上,我看到他追着她出去说了什么,咖啡厅里所有的人都往这边看,我理了理自己的发髻,我知道,我即便苍白也是美丽的。
“他哄老婆,你们看什么看?”
不是不爱了,只是看开了,滦彦,你这般糟蹋我的爱,我竟然还爱着你,我他妈的犯贱啊。
机场上,没有人送我,我收拾了一个简单的行李,我想到公寓那一箱箱的泡面,还有衣柜里满满的睡衣,我想到那个租下我公寓的小白脸,忽然就笑了。
不回头,不低头,不认输。
我离开,只是因为生活掐住我的喉咙,我喘不过气来,我不想死,我想给自己一次重生罢了。
飞机起飞的那一刻,我身体感受到了无比的压力,漂亮的空姐过来,“小姐,忍一忍,一会儿就会好受的。”
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